这个在我脸上还没践行的初吻，就这样莫名其妙地插肩而过。我从未尝试的爱情也就这样拴上沉重的枷锁。他走后那天，我终于忍不住掉泪了，而且在同事面前。同事以为说什么话伤着我了，我轻轻地说：“我的眼睛好疼，心好疼。”同事紧张地说：“还不赶快去看病？”我说等会就会好，没有事情的。不一会儿，领导同事来了一大群，都劝我去看病，我就痛彻心扉地大哭了一场，把领导和同事眼睛哭得红红的。“你有病，我们怎么从来不知道？有病看病，不要硬撑。”不管他们说什么，我都依然在啜泣，我不知道：我丢失了什么？除了这份赤裸裸的疼痛，我还能挽留什么？除了这份淋漓精致的啼哭，孤傲的我还想做什么？年轻的心里就这样在工作和情感的双重压力下，昏暗得不见天日。我变得更加沉默了，更加睡不着觉了，更加吃不下饭了。

时间在煎熬中快和他认识一年了，但他从此没有来过我家。偶尔很想听到他的消息，也只能从爸爸的口中极为间接地知道一点：“他谈朋友了，银行的，高挑，长发，貌美，家里也和他一样，贵族化。”知道这么一点就足够了，足够可以把我的心粉碎成碎片，像透明的碎玻璃，刺得我在黑夜里一阵一阵地战栗一览无余。以至于以后几次出现低血糖，休克住院。

一个深山少女的情节，一个岁月里年轻的初吻，一个小女人20岁的梦就这样涂画出苍老的黑色。我嗅不出初吻的味道。我的心彻底死掉了。也在他调回的前一天，也是他工作刚满一年的前一天。又这样来到我家了，我依然不知道他的突然而至，更不知道他已经出文要回城工作了，也不知道他来干什么，因为他谈了恋爱，我的脸更是一副冷得彻底的从容。他不属于我？或许我的判断是对的？

我害怕看见他，分明一小圈胡茬显出他有点成熟的韵味，他很想和我说什么。看我疾步往里面的房间走去，他终于快步跟上我，我低着头，咬着嘴唇。我知道自己一抬头，就会脆弱地崩溃，说不定还会大哭一场，爸爸妈妈怎么想？还会说自己心疼，眼疼？在父母面前，那不是不打自招，我在心里一直喜欢着他？

“你好吗？”他站在一米开外，说话的声音带有激动的颤音。这种声音来自他心灵最深处最柔软的心音，我感觉到了。或许他依然还在喜欢着我？或许是我孤傲的冷漠刺伤了他的自尊，才掉头溜掉有一年之久？出于哪种心态，他就恋爱了，我无从知道。后来听说分手了，那是为了我吗？还是因为他爱了而不爱了？还是？

 “我很好！”我轻轻慢慢地说着，崩溃地逃跑了。我知道，我没有给他留下一秒的时间。我也知道这一跑，就是一生都没有给他给我一个说出爱的机会。我不能原谅他。我撒谎了，转身就难过成他难以想象的模样。

不过面对他温柔的关心，我心有一片刻的沉沦和迷离，在生命里这个青涩的初吻里，让我休克住院，让我在同事面前难以克制的人？怎可以做到云淡风轻？脸色变得冰冷的苍白，眼睛急剧黯淡下来，他曾牵过其他女孩的手，我的情感在他辗转反侧的第二次轮回里，我脆弱地痛苦地永远关上了这扇一直等待他的门，我的心在听到他恋爱后就死掉了。如果他不是局长的儿子多好，至少我在卑微的孤傲里，在同样一个情感平台里，慢慢有信心去品读和欣赏他？不会一意孤行地下着荒唐的结论，或者冷漠地把他拒之于千里之外。其实我一直没有给他，他也没有给我一个空间？年轻的莽撞和幼稚就这样葬送了像谜一样的感情。只是我们在逗留的这段时间里，他谈了一次恋爱，而我一直未曾恋爱。直到遇到我现在憨厚善良的丈夫。

初吻是什么颜色？粉色？白色？黑色？还是混沌的颜色？岁月渐渐地改变了它的颜色？淡淡的可爱的颜色。我和他现在生活在同一个城市，只是遇见了一次。他牵着她的女儿。我牵着我的儿子。我们依然没有礼貌性地说一句话。熟悉得十分陌生。陌生得依然清晰，只是我觉得不再是爱。在他恋爱过后，爱就毅然在我的行程里悄然隐退，只是我不知道而已。不然怎么他在第二次出现，我就逃跑得那多绝然？爱情很简单，不允许有伤害。是他伤害了我？还是我伤害了他？