我像怪异的白鸟，在门不当户不对的青涩初吻里，我们注定在16年前就没有温情的拥抱。

我用冷面的背影模糊他多情的张望，谎言的刺痛，把初吻的余温张贴在心尖潮湿的伤痛里，欺骗着他自己一直孤单的角色，任凭灵魂凄厉地尖叫，甚至是哭泣着无止境燃烧：其实在我刚刚认识他的第一眼起，我知道自己就是那只愿意伤在他剑下的白鸟。

初次看见我，他如阳光般玲珑剔透的浅笑里，在我沉默得只能听见自己心跳的糊涂里，我觉得我们是来自前生的似曾相识。我熟悉他几乎是一次怪诞的陌生，陌生得记忆里没有一点气息的熟悉。他是很容易接近的，因为他还带着一张娃娃似的脸。

但当我面对他的时候，甚至挤不出一个礼貌性的微笑。活脱脱一枝孤傲在寒冬的梅花，散淡地拒绝那怕是他友好的对视或者是欣赏。我害怕他是纨绔子弟宠溺中长大的男孩，不懂得珍惜女人，更不懂得怜香惜玉。更怕自己深藏于心的这种不成形却纠结在内心深处的苦涩情节，被他不屑一顾地践踏就草草夭折。

我和他之间，我不相信他有坚贞的情感归宿，至少不会在我身上产生奇迹。闪过一次回眸的深思，我隐痛地安慰着自己。现在想来，真不知道自己凭着什么，在年轻的他身上下了一个如此荒唐的结论？或许是一贯的自卑，或者是来自家庭父母的情感不和，我一直活在自己不爱言谈的生活怪圈里，武断得没有和他有一点接触，就过早下着对别人和自己不负责任的判断。我毁掉了男人的自尊，同时也毁掉了自己的幸福。

他的初吻？不，我不知道。我对他的了解仅仅就是知道他的名字而已，还有就是记住了他的这张娃娃脸。应该是我羞涩的翠绿牧地里，还不曾款款散开一枝多情的花束！不想谁就轻易践踏我从心底涌泉如露圣洁般的爱恋。爱在纤细敏感的女儿心中赋予一种神秘而单纯的颜色：如冬天粉妆玉砌爽心悦目的白雪，像荷塘中如花瓣雨娇美的粉荷。美丽得包裹着朦胧。

在一个没有星星的夜晚，我坐在灯下练字。几乎没有一点情感预兆，他就想用粗暴的方式在我脸上烙上一个永恒的印章。我愤怒了，甚至觉得他是年轻力盛中幼稚的轻浮和不忍睹视的肤浅。一个男孩的吻在我家的小木楼里，也在我毫无预备的生命姿态里，尴尬地被我生硬地推掉。我们都那么年轻，刚刚二十岁。他或许结束的只是一个吻，而我完结的却是我刚刚还不曾抬头的爱情。我明明喜欢着他？为何又如此矛盾地伤害了他？

我幻想中的初吻，是在息息相通的情感呼吸中，是在相依为命的生命搀扶中，在互相数着星星的对视中，初吻像天际绚烂的焰火，用彼此心灵点燃，我的唇就像他的肩，在相互的融入中，今生就是彼此永远的依靠，而初吻只是一个灵魂相依的信号和见证爱情到老的最好信物。初吻就像一个探路石，而我们？我和他一起接触的时间，连接起来还没有一个小时，说的话总共也不到十句吧？而且我还把和我一样大年龄的他叫叔叔。尽管我心里喜欢着他，但我还未曾在眼神和语气中有一丝的表露。

而他？也只是在我家短短停留了一段时间，仅仅也是因为工作上的需要。我对他的了解微乎其微，因为白天我还得要努力工作。只是晚上我通常在家。他白天还要跟着我的父亲，到处转转，也是一般晚上才会回来。只知道他总是那么热心，家里有一台黑白电视，只有14英寸，但那个年代，我家已经是极其奢侈的了。因为整条街上就只有那么一台黑白电视，街上的人都喜欢到我家来看电视：《渴望》这部电视连续剧正在热播着。爸爸妈妈还一直热情地招呼着街坊邻居来观看，但电视信号却不好，所有的希望就是寄托绑在二楼的信号木桩上，他总是最先跑去不停地转着木桩。不过不时地向我张望，我总是静静地坐在二楼的木楼里，练练自己的书法。我不知道，他有什么爱好。他也从不来打搅我。

也就在那个没有星星的夜晚，天气也显得极其冰凉。我感觉有点忧郁的冷，心里和身上单薄得带点凄凉的伤。回到老家工作，我几乎不太懂得和别人交流，我的生活和工作里甚至找不到一丝活着的亮色。我卑微得站立成巨人牵强的姿势，沉默接受命运对我的安排。我本可以留在城市工作，而我却回到这个极其闭塞的地方。我的努力，甚至是比别人付出更多的汗水中，我看不见分配文对一个莘莘学子，公平的待遇。更何况是一所城里的学校几次打报告要我？而我终不能如愿以偿。我不懂一个山里的姑娘为何不能靠自己的努力改变命运？

那一年即将分配，我超出了常人难以想象的努力，也取得了很多成绩：毕业前的演讲比赛中，我被不幸而幸运地抽中。短短几分钟的准备时间，我徐徐道来的生活阅历几乎还不带有融入社会的褶皱气息，却把在场的老师和同学们讲得鸦雀无声，掌声四起。我也出乎意料地超过已经准备好的种子选手，名列榜首第二名，老师点评说演讲中有深度，高度，广度。我写的一篇小稿被同班同学拿去演讲，获得全校演讲比赛一等奖。

在学校