水混则看得浊，水静则看得清。人心亦是如此，静下心来，便可以看清一切，也许会在一瞬间突然顿悟，噢，原来如此。
    深秋的夜，寂静，微凉，总能给人制造一种沉思的氛围，让人陷入其中。于是在这样的夜里，我静坐桌前，将心慢慢沉淀至清如水，目光盯着从台灯里发出微弱的灯光，陷入沉思。

    思绪一点一点像水一样地滩开。

    我想写东西，却常常拿起笔就开始发呆，不敢写，怕写出来的东西索然无味，便心有余悸，而只好暂停作罢。可近来，我像是着了魔一样，近乎疯狂的迷恋上写文字，渴望看更多的书，写出更多的文字。那种渴望来的快，强烈，汹涌，疯狂。除了吃饭，上厕所，睡觉，洗漱，剩下的时间几乎都用在看书写东西上。可尽管如此，我却没能写出一篇像样的文字来。写的东西很零碎，想起什么就写什么，一个词，一句话，一段文字，或开心，或忧伤……写着写着渐渐多了，内容也凌乱了。
   闲云野鹤、静默、游戈、歇斯底里、青灯一莲、佛语静禅……
   你若安好，我便安心。
   有泪可落，却不是悲伤，或是感动，或是快乐。
   念那段美好，舍那段悲情，月明风清，淡问你：过得好么？
   原来某些情绪不是消失了，而是一直在，只是他被搁在某个场景里隐藏了，当你再次碰见类似的场景时，它就会出现，那么猛烈，让你的心都跟着颤抖，有种想哭的冲动。
   有一天，我在街上看见一个小女孩子，她脸上荡漾着纯真的笑，我也情不自禁地跟着笑了。像这样的断想，很多很多，翻开最近写的《随笔写》满满的都是，那些支言碎语的文字，他们就像 被折断了身躯，没有完整的意思，躺在那里独自呻吟，我盯着盯着，心突然莫名的疼痛。我开始猜想，那被割裂的文字的下文是什么？ 我当时怎么想的，为什么没有将它写下去让它搁在那里呢？  想着想着就开始愣愣的发呆。
    是什么时候开始我迷恋上文字，又无度的开始疯狂的 想写文字？又是问什么写的都那么破碎呢？前段时间，我偶然在散文网读到几篇文章，文字很美，每个字都流淌着无法形容的美感，那正是我一直在寻找渴望读到的文字， 文章的末尾有他们的qq号，我欣喜的加了。也就是从那时起我开始关注他们的文字，到最后成了我的习惯了。再后来我加了“雨袂丐帮”和“中国文字缘”两个群，在聊天的过程中，我受益匪浅，他们说话很幽默，很谦虚，知识面很广，写的文字超好，我很羡慕。他们每个人的文字里的每个字，都刺激着我的大脑，让的心跳动的飞快，血液也跟着沸腾。那一刻，某种想法已经在我大脑里形成并且成长起来，我要写文字，我要有一天和他们一样写出优美的文章来。从明天起我要好好看书，疯狂的思想下形成疯狂的行动。我将自己仍在图书馆泡在书里，看呀看，写呀写，我把写出来的文字第一时间的发到我的空间，也不管文字里是否有错别字，语句是否通顺，句意是否完整，然后我满怀欣喜的等待大家的评论，看到大家给我的留言，有赞美的，有给我微笑的。我那时竟不知廉耻的心花怒放，哪里知道谦虚二字怎么写，更别说虚心请教了，现在想想真为自己的无知感到惭愧。

    静静的思考总能使我有所顿悟。忽然发现，原来我的种种努力不过只是为了使周遭的人都对我满意而已，为了要博得他人的赞许和微笑，我将自己逼到了如此境地，我甚至忘了自己的基础。疯狂地看书给我带来的是，看书时感觉自己看的越多就越无知，之后便是更加疯狂的啃书。其实读那么多也未必懂，而且我根本也没办法消化那么多，还有看的多了，就越是写不出东西来， 这让我陷入苦恼中。

    感谢这样的夜能让我静下心来读自己，我起身退到灯光照不到的地方，刹那间泪流满面 ，但我清楚地知道，我流泪不是因为悲伤，相反地，心里好像有一种满满的力量，在互相撞击，我几乎要喊出来“我明白了，我懂得了。”

    那些断想为什么没有进行下去，就像现在，写不出来，真的写不出来，也没办法写出来