生命中总有些人的遇见是为了告诉你一个道理，爱或者释怀

——序

我伸出手接住了缓缓落下的雪，奇怪的是它并没有像我在网络上看到的那样，呈六边形，星形，或者你对我说的“心形”。我将它抬到眼前，有的已经化了，可能是我手心温热的原因。还有少部分呈颗粒状，就像家里炒菜放的盐。我想在我眼睛能放大一千倍的状态下看，它应该有一处结构，像你说的是心形。物质的基粒子层层叠叠的堆叠成物质，可它在我我手中，竟然连一分钟也坚持不了。

此刻，我已经二十五岁了，能够独自去到很多地方，能做很多以前做不到的事。虽然如今物质条件还是不怎么富足，但我可以紧紧生活，就可以挤出钱来。像今天这趟旅程，我正站在老君山的山顶，靠着栏杆，看着满天的雪，缓缓地挂满游人的眉尖。远处望去，我身仿佛已经高于世间的一切，就好似远处的山峰，在我目光所及之处，匍匐在我的脚下。还有什么比我高呢？那雪花，那还在空中跳舞的雪花。还有在云层上播撒冬天的雪神，我是为了应你的约定才来老君山看雪的，那么在此刻，理应还有你。

在我16岁时，我对什么都不以为意。兴许是少时太过叛逆疯狂的原因，这世上又有什么能让我为之侧目呢？我将眼睛闭上，沉沉的睡去。这一睡就睡走了我的青春。我不知道它是什么时候离我而去的，太多不告而别的东西，真的很讨厌。就像十六岁时遇见的你，至今想来，你是什么时候离我而去的呢？我甚至都不舍得对你心生那种讨厌的情绪。听十来十分矛盾，但这偏偏是不必过分解释的事实。有的仅仅是一种茫然之后的坦然，就像我此刻看着我手中的雪。我从未想过有一天会同你产生交集，平行线会相交，对我这个理科生来说，是愚蠢的谬论。为什么这样说呢，在我看来，我是如此的无可救药，你是如此的积极乐观。我是如此鄙陋不堪，你是如此的明媚动人。我总说你是一只在仲夏里翩舞的蝴蝶，而我是在暮秋中偶尔嚣鸣的蝉。而你这时总会说，你也是一只蝴蝶，一只花纹繁复的枯叶蝶。我看着你坚定的目光，总会庆幸，亦会躲闪。没办法，我总试图，用我全部的心爱你，可是我是如此的小心翼翼。我总担心我不经意的一句话会使你伤心许久，会害怕读不懂你某些话的言外之意，你的每一个表情，每一个动作，都在我这里细细重演。在我这里，我的一言一行，早已在心中预演万次，不客观的说，我已经给你做出的反应找出了一万种应对方式。可是没办法，弄巧成拙了。我像是个被指控撒谎的匹诺曹，我没撒谎，却红了脸。自诩为爱情诸葛的人，空有锦囊数千，却无一心计应你。

我们做了几天的恋人？我不知道啊，我不能细算。每当此我总觉得窘迫不堪，我连恋人最基本的陪伴都给不了你。如果是送你礼物，我会精心挑选，以至于不知道选什么好，又是弄巧成拙。我的物质很贫困，至今想来仍旧窘迫。我不断的衡量和你一同出去需要的花费，谨表我爱意的花束，我嫌花店的贵，又嫌我摘的掉价……诸如此般，我备受煎熬。你是如此的温婉和善解人意，时而像蝴蝶，时而像皎月，时而热烈，时而似雪。你在我眼中，早已胜过这世间所有能言语的美丽。

至今记得一个与你的约定，你说我们去老君山吧，去看雪。我没看过雪，在我的家乡，冬天仅仅是给万物挂上一层霜，然后太阳出来，又全部变成雾气消散掉了。我问你雪有什么好看的，你说同淋雪，共白头。就算我们最终不能在一起，此生也算白头偕老。我仍然记得你说这话时眼里闪着星星，我打趣道，什么白首还需要借助雪来做到？莫不是我的爱情需要他人的认可才算作数？你说你想看雪，你跟我一个地方，你知道雪是什么样的嘛？我都不知道你还知道？你嘟起嘴想了一下，说是“心形”，是爱心的形状，是我爱你的具象。我一时竟不知道如何回答，心里却早已为你这个回答打上满分。那就说好了，我们以后一定要一起去看雪，我会在雪山之巅，用最洁白的雪，做一只雪簪，为你别在发间，然后牵起你的手，顺带将你拥入怀中，让这漫天的大雪，做我们婚礼的撒花……

后来，因为经济条件的原因——那时候还是读书啊，哪里来钱去老君山，就没去成。所有浪漫的承诺不过是无法兑现的谎言，一切东西就像小孩子过家家一样，我自然不可能为你包圆整个富士山的樱花，你无需记得对我许下的诺言。再后来，你说你感受不到我的爱，我也知道我的爱是如此的绵软无力。你应该是需要热烈的如火的，而不是凉薄如水的。你没说你想要什么，我想我应该明白。就不要互相折磨了吧，是你对我下的最后通牒。我向来是自觉的，接过你递过来的伞，你对我说下雨了你就早点回去吧，这把伞留着做个念想吧。

我拿起雪簪，对着空气下意识的比划着，想像着你在我身前的大概的位置。不禁哑然失笑，我竟连你多高都忘记了。我再也没有你的消息，不知道你是否也来过老君山，站在我现在的位置，目送着纷舞的飞雪？手上的雪簪已经开始融化，水开始顺着手腕流到袖口里。我将雪簪扔下栏杆，看着它沉入脚下的云气中。

此时风雪愈急，我撑起了伞，缓缓下山去。

2023.12.28.夜  维荣子