话说王小曼即兴念了一首顺口溜，把个大家笑的前仰后合，兰芯更是溜到桌子底下去了。笑过多时，蕙蕊说：“小曼啊小曼，真有你的！不把大家笑破肚子你好像睡不着觉似的，难怪那臭虫专门咬你。”

兰芯从桌子底下爬起来说：“不行不行，不能轻饶她，反正一笑也是笑，百笑也是笑，罚她再作一首。”

小曼可一点也没笑，显得很严肃：“难道我说的不对吗？臭虫咬了你不挠？是秃指甲挠着舒服还是尖指甲挠的舒服？”

这一下子大家笑的更厉害了，兰芯不依不饶……

绕翠说：“我看就算了吧，这丫头我了解，能歌善舞，伶牙俐齿，可作诗确实难为她了。”

润珠说：“就是你护着她，是你的开心果，难道不能让大家都开开心？”

蕙蕊说：“两位阿姨说的都有道理，我看这样行吗？我知道小曼很会讲故事，现在就让她讲个故事，要讲的大家都发笑，否则晚上拿酒灌她。”

小曼嘟着嘴，像是受了很大委屈：“好像我犯了什么错误似的，罚呀，灌啊，净点我的软肋。”

沉香说：“大家这是爱你，展示你的才艺让大家都高兴难道你不愿意吗？”

小曼说：“讲个故事是一开口就编的出来的吗？还要让大家都发笑。”

润珠说：“我知道在耕老的小说里，你把耿石的‘磨子脑袋’和王德怀的‘轴承脑袋’都继承过来了，平时没事就不停地磨，遇见事就可以飞快地转，我看你能行。”

经润珠这么一点，小曼的脑袋真的转起来了，她把大眼睛转了几转，然后眉头一皱计上心来，对蕙蕊说：“不过我还有个问题要问问你，你说这宇宙究竟有多大？”

蕙蕊说：“说它多大就多大。”

“要是说它小呢？”

“说它多小就多小。”

“要是问它是有限的还是无限的，从何时起的到何时为止，你知道吗？”

“那只有去问神仙了。”

“好嘞，”小曼索性站起来，“我就去问问神仙，不过最后笑不笑，嘴巴就不长在我的脸上了。”

说完她绘声绘色娓娓道来：

有一天我突发奇想，怀里抱了一本厚厚的书《宇宙有多大》。这本书害得我好苦，其中许多问题百思不得其解。心想：“万能的主”一定知道，可“主”被钉在十字架上，怎好去打扰他？于是我跑到罗马去找教皇。

见了教皇我首先问：“宇宙是有限的呢？还是无限的？”

教皇摆出一副很生气的样子，训斥我说：“哥白尼的教训你还没接受吗？怎敢提出这样荒谬的问题！”

我当时诚惶诚恐，连忙跪下划十字，口说：“祈求万能的主饶恕，我被这个问题困扰了一千年。”

教皇可能看见我长的漂亮，于是说：“宇宙自你生时起，到你死时终，你说是有限还是无限？”

我听了十分诚服，心想：“到底是上帝的儿子，我只问了一个问题，他一气回答了两个。”于是我吻了教皇的袍子站起来退出教堂。一出教堂的门忽然醒悟：“不对呀！既然宇宙于我生之日生，于我死之日死，那他怎么还知道有过哥白尼呢？看来这教皇也是个大骗子，白白害死了哥白尼，至今讨不回来说法。”于是我跑到印度找佛祖。

那天释迦牟尼正在菩提树下讲经布道，莲花座下三千弟子三千比丘三千伽蓝三千小僧小尼汪洋洋地一大片。我上前行了个合十礼：“阿弥陀佛！小女子有问题要求教，”接着我说出了问题。

释迦牟尼见我远道而来颇有诚意，就让我前排就坐，满脸堆笑地说：“我正讲到‘佛看一滴水，内有三千虫’，你来得正好，我接着往下讲，你仔细听着。”于是他接着讲，“佛看宇宙有三千大千世界，何为‘大千世界’？”他自问自答，“人类生存在地球上为一个世界，三千个世界为一个小千世界，三千个小千世界为一个中千世界，三千个中千世界为一个大千世界，佛看宇宙有三千大千世界之多。”尽管他笑容可掬，可是佛祖接下来讲“无人相、无我相、无众生相”。嘿嘿，这下让我逮着了，既然世界之大不可量，为什么又都‘无’了呢？可是我不敢顶撞，转弯抹角地问：

“照您所说，这三千大千世界以外还有世界了？”

“唔——”佛祖非常谦虚，“这‘大千世界’我辈只能看到三五个，哪能看得到三千？更甭说三千以外了。”

于是我又问：“那您知道它们什么时候起，什么时候终吗？”

“哈哈——”佛祖笑得很开怀，“我辈只知道前三百年后三百年，三百年以外法力不及焉。”

哦，一问三不知！我的脑子再能磨也摸不出个道道来。他怎么讲的净是“三”？莫非印度把“三”视为最大？为什么天主、佛祖都是“神”，竟讲的大相径庭？想来想去悟出来了：原来他们都是宗教，于是我就跑到英国去找大科学家。

牛顿正坐在花园削苹果，听我问完问题拿苹果对着地球比划了两下，然后说：“这么小的一个苹果诚然被地球吸引得住，那么地球以外呢？四亿个星球彼此吸引着，无论有多远，都给你吸引得住，照我想应该是有限的。至于起点和终点么？法国的大预言家诺查丹玛斯在他的警世预言诗集《诸世纪》里不过预言到后400年，我看你就别去了。”

当时我听完很佩服：到底是大科学家！可是想了一会儿又觉得不对劲儿：他所讲的道理不假，说到底不过是个地球，谁吸引谁呀？还不如释氏讲得具体，这叫什么科学？于是“不到黄河不死心”，我便到了中国问孔丘。

夫子正在游说六国，和我边走边聊，听完了我的问题笑了笑，然后说：“你问这个问题不如问我世上有没有鬼？”

对这个问题我可感兴趣，不怕鬼不信邪是本姑娘的本色，要是问出鬼来我真想跟他过两招，忙问：“那您说有呢？还是没有？”

夫子照本宣科：“信则有，不信则无。”

这下子可把我气坏了，什么大哲学家，大政治家，大教育家！鬼！鬼！鬼！我看你就是个鬼！

哦，对呀！那荷马不是恰恰死了三千年，想必已经成了鬼了，今天我就专门找鬼讨教，于是就跑到希腊去找那盲行吟歌手。

荷马正在街头吟唱《奥德赛》，也看不见我长的什么摸样，更看不见我怀里抱的这本书，听完我的问题你们猜他怎么着？他用两个指头敲了敲自己的脑袋，很认真地对我说：“你问这宇宙么？”他又把脑袋敲了敲，“全都装在这里头，”说着他把脑袋伸向我，“要不要钻进去看看？”——

说到这里王小曼把语气一转：“哎呀我的妈呀！那人的脑袋比宇宙都要大！”

随即小曼双手假装捧着一本书，使劲地往桌子上一拍，然后双手一摊，“没了！”接下来做了一个打猴拳的动作指向润珠，“蹴——钻进我阿姨的脑袋里去了，所以荷马能编史诗，我们这里才有了今天的聚会。”

这可是笑不笑由你，本来大家平心静气听得聚精会神，被小曼那憨态可掬的样子和这最后的动作逗得又笑爆了。

润珠仍止不住笑，用手指着王小曼：“好啊你个王小曼！阿姨没护着你报复起我来了。耕老写小说编排我，你讲故事也编排我，”说着她竖起了大拇指，“高！上一次《魔幻天方》坐直升机空游吉维尼你怎么没去？要是去了，那才艺表演的冠军非你莫属了。”

    小曼说：“那时候啊，我正在生孩子呢。”