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随笔:儿子.爹
2018-09-06 18:28:34 作者:梨树根 】 浏览:61次 评论:3
编者按:这是一篇作者的自省。两种思想,两面人的性格,让作者矛盾不予。虽然对父亲充满敬意,却应为自己的个性,却不愿在语言中表里出来。在本文中作者还揭露了现实中的一些不良现象,但却缺乏对整体的信心。儿子、爹。这是世间的轮回,谁都一定是儿子,谁也一定会是爹,怎样教育儿子,这是爹的责任,但爹在爹的教育下成为什么样的人,这却是最重要的,它关系到儿子和儿子。

    当初在家的时候,就想写点这方面的文字,却因种种原因或者理由,最终不得不放下了。时至今日,一晃十几年过去了,人老了,腹中文字不见增加,相反疑惑倒多了不少,大的小的都有,尤其关于这方面的就更多。

  儿子是儿子,爹是爹,天经地义无可厚非。这自古至今老祖宗对人类几千年文化的统称,作为华夏儿孙中的一员,我深知这毫无疑点可论。然而,社会是个大家庭,它是在人类不断的催促、紧逼、碾压的情形下,才一路汗水淋漓走到今天,可谓是辛苦至极。这是社会人类文明的进步,人类自己应因此更加懂得珍惜和感知才对。当今的那人和那事,却不得不让人扼腕叹息心生疑惑:这文明的统称咋就尽乎消失和变味了呢!

  母子情深、父子连心。

  人人都是父母生养,有谁能信誓旦旦的说自己生无根源?没有吧!即便你与父母再不合,那根源是不变的,你是他的孩子,这是不争的事实,无论你怎样雄辩,都无法将其改变。一个小生命来到这个世上的那一刻,便意味着,他的父母将穷其一生,因为他们会努力将自己浑身最好的都给予孩子,在他们心中,儿子是一切,将比世间任何物件都昂贵,包括自己的生命,这是每个父母的心声,这是无言的爱,更是人间最美最值得敬仰的光环。可就是这样一份光环,有的孩子却不愿看,多数是不懂或者不愿意去懂,当他们想去学会懂的时,却什么都晚了。

  我有这种切身经历,这经历到现在想来我都想流泪。我不是个很好的孝子,却也不算个逆子,我徘徊在这两者之间,不爱说话不喜欢与人交流,这其中就包括父母,尤其是与父亲的交流更是少之又少。我记得很清,他在世时我与他的对话完全可以用屈指可数来形容,不管做任何事都持有自己的主张不想改变,那时我总沾沾自喜的认为这是好事,别人绝对会高看你一眼的优势和羡慕。却不知它是一种坏脾气,害了我将近一生的坏脾气。用父亲的话便是:倔!父亲是个聪明人,他做事圆滑周到细致,在家时,他就常说:”小,你性子太倔,凡事不懂得变通,这以后要是到了外头肯定要吃大亏!”这是一个父亲对亲生儿子莫大的关爱,这关爱是无私的。可也就这无私的爱,在那时却没有引起自己的重视,相反倒让自己的那份小聪明给活生生压了下去,从而才导致了自己这些年的独自漂泊处处不顺。每每遇到和想起这些不顺时,父亲的身影和他那些话便又来了,弄得自己想哭却哭不出,那份难受拧的心都疼。这是自己的感情流露,和有些人的截然不同,因为与他们相比,我虽不算是个好儿子,却会说实话。算不上好男人却知道踏实工作,我不曾鄙视那些人,却极其讨厌说谎。因为我觉得语言它是一种非常贵重的艺术品,它全权代表了一个人的思想修为和品质,恰恰这些又都与教导有关,而这些教导正好又与父亲相关与金钱相背离。

  这些年的不定漂泊,我越来越发觉自己肯定受了一些外来坏习气的影响,越发变得像个暗暗的流氓。在无聊时,我总会翻看一些自己认为好东西的文字,这些文字会变颜色,各种颜色都有,只弄得自己每每夜晚要睡时,静静的躺在床上满脑子的胡思乱想。好多时候,想着的都是与那些艳丽色彩的文字有关,我不由害怕起来,忽的一下从床上坐起来,再也不敢躺着,只是两眼直愣愣的望着窗外,记忆再次回到故乡。在家时,我可是老人眼中最美的乖孩子,如今咋就这样思想浑沌了呢?多年的漂泊流浪,曾经的励志、现实的多彩,究竟谁改变了谁?我苦恼,双手紧捂着脸冥思苦想,此时,父亲的身影便又来了,当然还有他那些如针的话语,那些不张扬的爱,在这些面前我再次流泪,我恨自己懂得太晚,怨他走的太早,厌恶这个世间太肮脏。

  我怀念我的父亲,怀念他生前的音容笑貌,更怀念他临终前的那一句句牵挂,在他的牵挂面前,自己衣角下的那些小无处遁身。

  父亲从来没打过我,因为我是老小,是最值得让他牵肠挂肚的儿子,他疼爱儿子却不像母亲那样唠唠叨叨。他的爱总是隐藏在那些细小平凡处,自己不懂的珍惜他就会永远丢失。他为人正直乐观豁达,对世间万物都看的开,包括生死。我记得很清,那年我从石岛赶回家,去见他最后一面,临到家门口时,却迟迟不肯迈腿进屋。整整一年没有音讯,这在他眼里便是无形的消失,他应该不会再想着我再生气到恨。我不敢进屋,怕见到他那如剑的目光,或者是似火的温暖,这真的是我当时的内心想法。我以为这想法将永藏心底的,却不曾让旁边的大哥给一眼看穿:“快点进去吧!他一直在等你!”我愕然了,当初因故离家不得不走,更何况他也在那个晚上默默地说:“走吧!小!出去兴许是条活路,走吧!”这都是他同意过的,何以现在一直等着我?这都是自己那份聪明所致,根本没懂得当时他心中的那份伤痛和不舍,他舍不得儿子在家里经受那些闲言碎语,所以才说了那句话。这是一个重病父亲,对儿子做出的最后牺牲。一切一切乡俗眼光他一个人顶了,剩下那条活路给了儿子。最终他再也经持不住病榻离世,他不想再让儿子受到一丁点伤害,所以他那么做了,就像当年为了他的兄弟一样,义无反顾独自一人下东洼。这就是他一个父亲对儿子无私的爱,但这无私,在那时我却没能读懂,只是觉得自己受了人生委屈执意离开,我也时刻牵挂着他的病,却不懂得他当时的那份父爱如山,直到那一刻,大哥的一席话,我却还在悄悄犹豫:“他真不生自己气么?在家在外我并为他做多少事,再加上这一年多来的杳无音讯,他应该生气质问我为何那么做的。”这就是当时我的想法,真的是,这种小小的想法那一刻塞满我整个大脑,硬要将自己变成另外一个人,和那些人一样的人,这当然不是我喜欢的,我极力克制它,因为我讨厌它,所以我闭口不言,可却怎么也管不住这自私想法的丛生。那一刻,我突然发现自己竟然是一个多么不可救药的东西,近在咫尺的亲情却还在自私的犹豫。大哥懂我的心思,他说完话后边抢先几步,走到哪屋门口侧过身来等我。我对他不存在陌生,于是便很自然的把目光随着他的身影一块走到哪屋门口,就在他刚刚测过身子的那一刻,我的心思突然改变了,那身影像极了父亲,和当初自己离家,父亲站在村口时的身影一样。立时,他的一切好都来了,将自己衣角下的那些小,瞬间给冲刷得一干二净,满满的只剩他的好,致使自己再也不想犹豫,迈开双腿很快的来到屋里,终于看到躺在土炕里边的他:“小!回来了!”久违的一声问候,简单的几个字,他却拖着病重的身子,苦苦等了一年,我再也忍不住,跪在他的身旁偷偷哽咽起来。

     “小!哭啥!我没事啊!别哭,啊!”他早已知道自己将不久于人世,却还在细心地安慰我,怕我再受到一点伤害,他分明早已忘却了我的一切不好,从而时时刻刻挂念着我,并盼着我早日平安归来,这份感恩和爱多少钱你能买来?我怨恨、懊悔,懊悔自己太聪明或者是真的太傻,在外一年,不经意间,便被那些坏习气沾染并带回了家,他是我的父亲,我是他的儿子,父子之间的关爱不是那些东西随随便便就能代替的了的,也就从那一刻起,我开始痛恨那些坏习气,痛恨由它们给自己培养出来的任何小,我决心要彻底扔掉它,从而好好的去尽一点儿子的孝道,这自然是好事,可这好事却不长,也就几天过后,父亲便走了,临终时留下几句话:“小!记住,兄弟不合外人欺,我死的值,我养下儿了!”这是他对我们兄弟的忠告,更是他对儿子的肯定,在这肯定里,我却是沾了哥哥们的光,这就是我的父亲而我就是他的儿子!

  自那以后,我在外漂泊的日子里,莫名的多了一种担心,我担心再次让那些坏习气沾染,我是痛恨它们的,它们会破坏亲情,所以工作期间我常常倍加努力,努力的去发现去看清去走开,然而,世间的事儿总是难以捉摸,当你学会放弃或者走开时,它就像极了那张狗皮膏药,越加靠近的往你身上贴,只弄的你心烦再心烦。

  可能当今最流行它们,所以它们才敢肆无忌惮的越加猖狂,只弄的你整日的在心里七上八下疑惑不断。

  在电视上看到过好多那样的新闻:父子因财产纠纷闹上了法院,幼小的儿子因几块钱,持刀将生父或者生母杀害,养了多年的儿子,最终却离家出走,并席卷了自己多年的养老钱,儿子在外伙同其他人,一块将别人家孩子活活打死,而父亲却想以寥寥多少钱来做个了结……还有好多,我都记不过来了,我在怀疑,这个社会到底怎么了,你造就了人类却为何不给他一个良好的生存氛围,你制造了语言却为何只教他分数不教他道德,我更加怀念我的父亲,他虽然穷却给了我,一个清澈的思想,一个强健的体魄,以至于自己能在这浑沌世间,开心的游走自如,完全不是那些人和那些奇葩的层出不穷,所以我感谢他,感谢他将世间最美的礼物都给了我,这礼物却不是金钱能买来的。

  子不教父之过。在金钱与儿子中间你能更倾向那个?谁才是更重要,恰恰又是最容易被种种理由忽略的?

穷人和富人的差距实在太大,富人能给儿子一切美好生活和未来:“儿子,花吧!没了再管爸要!”而穷人则只能给儿子一条路:“儿子,去吧!不行再回家!”

  社会是口大锅,每天都要熬制着不同口味的饭菜,从而以适应不同人群来试吃和品尝,在这众多品尝者间,谁是主角?不知道,只明白自己就是其中一员,在还没有进行品尝之前,自己也不知道那到底是苦还是咸,这比喻不免让自己想起了,当年自己读初中时,课余期间,同学们在操场上玩,其中一个淘气的同学给大伙出了一道数学方程题:(儿子+爹)×(爹+儿子)={儿子=爹 + 爹=儿子}求证!

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书签: 编辑:古月执忆
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